Ada Apa dengan Cinta dan Rangga?

Wooow.
Berapa lama gue ga nulis di blog sini lagi ya? Berhubung gue orang sibuk banget, jadi boleh lah ya sengak dan congkak sedikit.
#tempeleng

Dan berhubung tangan gue gatel, pengen ngetik sesuatu, dan entah yang ada di otak gue cuma "boomingnya mini drama AACD 2014".
IYA AADC! Bukan "Aya Aya Deui Cicing Wae mah". Plis. Ada Apa Dengan Cinta. Film oke dengan pemeran utama Dian Sastro dan Nicholas Saputra.
Apa? WHAT? LO NGGAK TAU FILM KECE BEGITU?
Turut berduka cita ya. Gue tahu, zaman lo mungkin filmnya udah berubah macam "Hantu Goyang Karawang", "Rumah Kentang", "Hantu Nenek Gayung", dan segerombolannya. But, gue rasa, dengan munculnya mini drama ini, bakalan banyak stasiun tivi yang berniat menayangkan kembali film AADC dulu dan CONGRATULATION, Cieee ntar lo-lo semua yang hidup di zaman era reformasi-kabinet gotong royong (lo kira nama kabinet) bisa liat deh.

Bro, zaman dulu (WAIT! Kesannya ngomong 'zaman dulu', berasa gue udah tua dan lagi menceritakan kisah masa lalu sama anak-cucu. Tapi gapapa lah. Kalian pasti paham kalau gue masih muda), film romantis nggak sevulgar sekarang. Intinya, kalau suka sama orang, ya nggak kampungan dan nakal kayak anak sekarang.
Deuuuh nakal ya kamu.
Hahaha.

Gue nggak mau bahas cerita AADC nya yang dulu. Gue mau menganalisis ini mini drama yang tiba-tiba nongol promosi di salah satu aplikasi messanger yang sebut saja namanya LINE (tolong bayar saya, karena saya sudah sebut merek anda sekaligus promosi. AHAHAHA). Awalnya gue kira permintaan permainan Let's Get Rich atau Pokopang atau yang sejenisnya, lebih keterlaluan lagi layanan KUPON RESTORAN FRIED CHICKEN atau TEBAK GAMBAR, yang NGGAK PERNAH gue bisa menang. Iyalah, jam masuknya itu pesan misalnya tertulis 11.30, tapi baru masuk di HP gue jam 12.30. Becanda ga sih itu???

Tapi ternyata isi pesannya link video dari mini drama ini.

Oke awalnya gue juga harap-harap cemas. Jangan-jangan video jebakan betmen yang ngagetin gitu lho dengan tiba-tiba muncul hantu dan teriakan kenceng banget padahal awalnya suaranya keciiiiiil banget bikin sengaja pasang volume segede mungkin. Tapi gue percaya kok sama dia. Dia nggak akan mempermainkan aku sekejam itu.
NYAHAHAHAHA.

Del, tolong. Durasi.

Baiklah. Setelah gue menonton mini drama selama 10 menit itu, perasaan kangen gue terkalahkan dengan berbagai pertanyaan, "KENAPA SI RANGGA BEGITU SIH SAMA SI CINTA?"
Yeah, tapi setiap orang pasti punya alasan, right?
Dan gue dengan kesok-tahu-an nya banget, mencoba menganalisis, kenapa si Rangga bertingkah seperti itu ke Cinta.

1. Rangga sesungguhnya sudah punya cemewew, tapi jadi teringat kenangan gegara buku favoritnya yang jatuh dan berniat menjadikan Cinta sebagai selingkuhannya.

My god. Ini sih sinetron zaman sekarang! AHAHAHA. Cemewew? Cemewew itu bahasa anak sekarang, kalau KBBI nya mah kekasih.
Iya kaaaaann? Bisa jadi, sebenarnya si Rangga itu ternyata sudah punya cewek, tapi mulai jenuh gitulah yaaa, dan pas banget buku favoritnya jatuh, terus keinget deh sama cewek yang udah di PHP-in selama 12 tahun. DUA BELAS TAHUN, COOOYYY!! Gue akuin itu lebih hebat daripada gue. #curhat.

Tapi jahat banget dong yaaa, pelarian gitu.

2. Rangga takut LDR-an

Basi sih ya. Cemen. Ahahahaha, congkak banget gue. Tapi seharusnya kalau emang suka mah ya, rintangan apapun harus dihadapi dengan gentle dong. Kalau nggak mau susah-susah, yaaa ga usah kasih harapan apapun sama anak orang. Situ kira situ OKE?
Emang oke sih tampangnya. AHAHAHA.

3. Sesungguhnya mereka berdua sudah pacaran, LDR-an, tapi nggak sanggup, putus, gagal move on sekaligus ga laku-laku, terus NIAT CLBK-an deh

Astaga. Ini model sinetron zaman sekarang juga. Iyaaaa! Bisa aja kan settingan nya begini, mereka berdua akhirnya memutuskan untuk LDR-an, tapi yaaaa entah kenapa banyak cek-cok lah yaaa. Akhirnya pegat deh. Tapi entah mengapa mereka berdua gagal move on mulu, setiap dideketin cewek cantik buat si Rangga ataupun cowok cantik ganteng buat si Cinta, rasanya kayak ada yang "kurang". Kayak sayur ga pake garam. Kayak hidup ga ada sinyal.
Menyedihkan.
Dan akhirnya mereka memutuskan untuk "why not, kita coba lagi yuk!"
Halah. LO KIRA MAINAN PAKE COBA LAGI. LO KIRA MINYAK KAYU PUTIH PAKE COBA-COBA?

4. Sesungguhnya karena Cinta lah, Rangga berusaha cari kerja, menyibukkan diri, supaya punya duit buat pulang ke Indonesia.

Udah baca bukunya Dewi Lestari yang Serial Supernova yang Gelombang? Sekilas ya. Disitu diceritain pemeran utamanya, Alfa, dibawa ke Amerika, buat kerja disana, tapi dengan terbebani biaya untuk dirinya sendiri. Ngerti ga? Semoga ngerti. Intinya si Alfa ini, harus cari kerja di Amerika buat lunasin hutang keluarganya ke pihak yang udah bawa Alfa ke Amerika ini.

Si Alfa akhirnya kerja abis-abisan, belajar abis-abisan supaya kuliah dapet beasiswa di kampus yang oke, dan akhirnya (karena diceritakan emang pintar), dia bisa keterima kerja di salah satu perusahaan kece.

Mungkin si Rangga ini nasibnya juga mirip seperti itu. Dia ke New York untuk dipekerjakan kayak begitu. Cuma, waktu yang dibutuhkan si Rangga jauh lebih lama dibanding yang namanya Alfa ini. AHAHAHA. Gue nggak ngatain Rangga bego lho yaaa! Mungkin itulah, si Rangga sibuk cari lembur sana-sini, sibuk cari kerjaan sebanyak mungkin, supaya bisa balik ke Indonesia. Hellooooo, tiket Jakarta-New York ga semurah tiket KRL Jabodetabek yang 7000-an doang plis.

Makanya dia bertahan selama itu.
Dan gembira dong si Rangga pas dapat pesan disuruh ke Indonesia buat bussines trip sekalian pulang kampung. Gratis pula! Mumpung banget kaaan?

Ah, Rangga.
#gelenggelengkepala

5. Rangga pengen sok jual mahal, sengak, sombong, congkak, sok oke, nggak tahu diri, br*ngs*k, bapuk, kurang ajar, gembel, $*?%&*^$$!!!

Kenapa gue jadi emosi? Ahahaha. Eh gila. Ngebiarin cewek di-PHP-in setelah cipok (meski ga jelas, praduga para penonton aja kalau itu adegannya dicipok) si cewek di bandara, terus dia pergi gitu aja naik pesawat dimana si cewek perasaannya pedih antara bingung atau entah apaan tau rasanya. Nggak janji apapun pula. Kali aja si Cinta semaput tiap malem, nangis meronta-ronta, keperawanan bibirnya dipertaruhkan di bandara, atau lebih tragisnya setiap malam dia jedot-jedotin kepala sekaligus entah sebasah apa itu bantal sama guling gara-gara air matanya.

Helluuuuu, secakep apapun elu, plis deh HARGA DIRI CEWEK, CUYYY. Yaaa, risiko sih, mau aja di cipok. TAPI TANGGUNG JAWAB JUGA DONG. GA GENTLE BANGET SIH LU. LO KIRA BISA DISAMAIN KAYAK LO LAGI MAU BELI MINYAK WANGI? LO CIUM-CIUM TERUS LO PHP-IN MINYAK WANGINYA, "MAAF YA, KAPAN-KAPAN KAMU PASTI AKU BELI."

Kapan-kapan nya ya kapan-kapan.

"SOK OKE LO, KAMPUNG, NORAK, BAPUK. SUMPAH YA, PENGECUT BANGET. KARMA LO! UJUNG-UJUNGNYA MINTA BALIK LAGI KAN KE GUE!" Cinta says. Coba beneran ada di adegannya ngomong begini.

6. Rangga nggak mau pacaran, maunya ta'aruf terus langsung nikah.

Bisa jadi sih, Rangga sadar, mencium seorang wanita lantas meninggalkannya sambil meratap-ratap di kaca pintu pembatas boarding pesawat itu jelas dihitung dosa. Terus dia sadar, taubatan nasuha, tapi berhubung cintanya tetap buat Cinta seorang, dia janji sama diri sendiri dan sama Tuhan, berdoa habis-habisan semoga Cinta jodohnya sama dia doang. JANGAN SAMA YANG LAIN. Kalau ada yang deketin Cinta, tolong dijauhkan, TOLONG DIPISAHKAN!

Dan doanya terkabulkan. Rangga muncul kembali, dan kesempatan pulang ke Indonesia ingin mengajak Cinta ta'aruf dan nikah.

7. Rangga sempat amnesia, kemudian perlahan-lahan ingat kembali, terutama tentang si Cinta

Kali aja kan ya, si Rangga amnesia, lupa ingatan, butuh waktu sampai 12 tahun itu dia berusaha mengingat hal-hal tertentu. Sampai akhirnya buku favoritnya jatuh di lantai, eh berasa ada kenangan-kenangan yang sempat terlupakan gimanaaaa gitu, dan buru-buru mencari tahu kabar si Cinta.

IYAAAA!!! INGATAN RANGGA TELAH KEMBALI PULIH!!!

Siapa tahu, sebenarnya dia mulai nyari tahu Cinta via media sosial lainnya, tapi yang ditunjukkin cuma dia nyari di fitur FIND ALUMNI nya salah satu aplikasi messanger sebut saja namanya LINE.
BISA JADI KAAAAN?

8. Sesungguhnya yang PHP itu justru CINTA!

Eh, bisa jadi lho. HAHAHAHA. Kali aja, setelah ditinggal Rangga, Cinta yang merasa, "DUUUH KAYAKNYA GUE NGGAK SANGGUP DEH LDR-AN SEJAUH ITU. APA GUE BIARIN AJA YA DAN NGGAK PERLU NANGGEPIN HAL APAPUN DARI DIA YA? COWOK DI INDONESIA JUGA MASIH BANYAK.

Sial juga kan cewek kayak begitu. AHAHAHA. Gue nggak kayak gitu lho yaaa. NGGAK LHO YAAAA.

Dan Cinta sesungguhnya sudah melabuhkan hatinya untuk seorang pria lain bahkan sudah memiliki anak 2.

9. Takdir

Mungkin alasan ini yang paling masuk akal. Bisa jadi sesungguhnya, baik Cinta maupun Rangga, mereka sudah bisa saling move on. Tapi entah mengapa, selama 12 tahun lamanya, belum juga keduanya dipertemukan jodoh sama Tuhan. Dan lewat adegan jatuhnya buku favorit mereka berdua di lantai dekat kakinya si Rangga, maka ah, rencana Tuhan memang siapa yang tahu? Rangga berpikir, "AH INI PERTANDA! BAHWA SESUNGGUHNYA JODOH GUE EMANG CINTA SEORANG!"

***

Udah ah. Semakin gue baca ulang, semakin ngaco tulisan gue. Dan sebelum hal ini berlanjut menjadi lebih ngaco lagi, maka gue putuskan untuk menyudahi tulisan ini.

Ah. Cinta dan Rangga. Biar bagaimanapun juga kalian berdua sukses membuat Indonesia saat ini ikut menghayati pertemuan kembali kalian berdua!

Ciaooo!

Tanya-Jawab Ngaco - 1

Heeeeiiiiii,
Ada beberapa pertanyaan ngaco yang gue kumpulin dari orang-orang. Dan berhubung pertanyaannya ngaco, jadi gue juga bakalan jawab dengan ngaco.
Hmm, kalo kalian ngerasa jawaban gue emang ngaco, yaaa emang itu niatnya.
Kalo kalian juga nganggepnya jayus, itu juga niat gue kok.
Atau lo nganggepnya jawaban gue maksa? Sayangnya itu juga niat gue kok.
Jadi,
Semoga (ga) bermanfaat.

1.
Q : Kenapa gajah hidungnya panjang?
A : Itu takdir, karena badannya yang gede, berat, makanya tuhan berikan dia idung yang panjang. Biar kalau mau ngambil makan (buah) di atas pohon tinggal julurin idungnya. Atau kalu haus, tinggal sedot air kolam pake idung, nggak perlu jilat-jilat macem kucing.

2.
Q : Kak, kenapa gue ganteng banget?
A : Siapa yang bilang lo ganteng? Paling bapak-ibu lo doang. Gantengan tukang gorengan depan SMP temen gue yang nggak tau apa kabarnya.

3.
Q : Lo bisa buat pelangi buatan nggak? Katanya kan lo anak IPA?
A : Nggak. Pelangi cuma ciptaan Tuhan sama Pak A.T. Mahmud. Liat kan kalo lagu-lagu dinyanyiin? Tulisannya, "Pelangi Cipt. AT. Mahmud"

4.
Q : Del, kenapa cewek-cewek banyakan suka cowok-cowok yang anak basket?
A : Siapa bilang? Gue sukanya anak manusia. Freak tau nggak, basket punya anak. Atau mungkin cewek-cewek itu suka cowok-cowok basket cuma karena tingginya. Biar lebih enak dipeluknya. Eaaaaaa~

5.
Q : Gue sebel sama cowok gue. Genit banget sama cewek.
A : Gue lebih sebel sama lo, mau aja jadi korban cowok genit macem cowok lo.

6.
Q : Kenapa lo susah move on?
A : (Diam sejenak, hela napas), karena dari gue TK sampai kuliah gue udah selesai, gue belum pernah nemu mata pelajaran, buku panduan, responsi atau praktikum tentang move on itu. Bahkan, studi banding tentang hal ini belum pernah gue temuin. Jadi, yaa sulit untuk diterapkan. HAHA

7.
Q : Pilih mana, Cherrybelle, 7 Icon, Princess, atau Blink?
A : Ini pertanyaan sulit. Sangat sulit. Karena gue lebih suka geng ibu-ibu marawisan masjid deket rumah gue. Lagu mereka lebih nyentuh dan ngingetin gue sama tuhan.

8.
Q : Mbak, Kenapa korupsi susah banget diberantas di Indonesia?
A : Siapa bilang yang paling susah diberantas itu korupsi? Yang susah diberantas di Indonesia itu adalah Alay. Atau jangan-jangan lo termasuk salah satunya?

9.
Q : Kenapa diputusin itu rasanya sakit?
A : Janganlah mengeluh. Diputusin itu menyenangkan kok. Itu artinya lo bisa sambungin sama yang baruuuuuu. :p

10.
Q : Gue punya gebetan, dia mau ulang tahun. Enaknya gue kasih apa ya?
A : Permen kiss aja. Cari yang belakangnya ada tulisan "I Love U", kasih berkarung-karung. Sekalian kan tuh jadi ajang lo buat nembak gebetan lo.
Kalo nggak diterima, setidaknya lo masih ada keuntungan. Punya jatah permen banyak atau lo jualin tuh permen.

Sementara ini duluuuu.
Yang mau nanya dan di jawab ngaco, bisa nanya ke gue
FB : Della Nurshanti
Twitter : @shalalaadellaaa
atau lewat HP kalo udah ngebet banget pertanyaannya.
Kali aja bisa gue jawab dengan sengaco-ngaconya ke kalian semua.

Ciaooooooo!

Tips Biar Nggak Ngantuk di Kelas

Yeaaahh.
Sekarang gue ditimpa pertanyaan serius dari beberapa orang mengenai gimana caranya supaya nggak ngantuk di kelas pas guru-guru atau dosen lagi berkoar-koar ngoceh panjang lebar tinggi macem ngitung luas balok.
Ditambah yang ngajar emang ngebosenin banget.

Wah, kalo itu sih, kasihan sekali anda. Jujur, gue juga nggak akan sanggup untuk tetap bertahan dengan mata melek atau serius menatap si pengajar sampai waktu yang ditentukan habis.
Jadi kayaknya mah percuma nanya ke gue.
HAHA.

Tapi, berhubung gue punya banyak akal dan nggak mau cuma ngejawab dengan kata "nggak tau", oke gue oba cari jalan keluarnya buat kalian-kalian semua.
Semoga (ga) bermanfaat.

1. Siapin cemilan
Emang sih, belajar di kelas nggak bisa disamain sama nonton bioskop. Siapa pula yang mau nyamain guru/dosen menjadi artis pemain film? Haha.
Tapi, cara ini emang kemungkinan bisa menghindari kemungkinan ngantuk di kelas. Kalo ngantuk lo udah mulai muncul, silahkan bukan cemilan lo.

Ntar ketauan dong makan di kelas?

Deuilah, cerdik dikit dong. Umpetin kek dalam kolong meja, samping tempat duduk, atau tutupin buku. Nggak mungkin juga kan lo makan cemilan lo macem makan popcorn di bioskop.

Gue pernah sih mencoba begitu, makan cokelat di kelas waktu kelas 3 SMA. Gue beli banyakan tuh dan gue jejerin di meja. Nggak sadar kalo gue lupa naro jajanan gue, pas guru gue lewat, diambilah sama beliau.
Ternyata dia hanya kepo dan pengen nyobain jajanan zaman sekarang kayak gimana.
HAHA.

Makanya, jangan lupa simpan terlebih dahulu jajanan anda ditempat yang aman sebelum siap untuk dimakan dikala ngantuk menyerang.

2. Baca buku
Baca buku tapi ditimpa sama buku pelajaran. Terserah lo sih, mau buku novel kek, komik, apapun.

Tapi kan nggak boleh bawa buku macem-macem ke sekolahan, kak? Nanti ada sidak.

Heh, emang gue kakak lo. Sidak, macem satpol PP? Yaaa kalo emang ada sidak, pinteran dikit lah.
Buku bisa lo pinjem di perpus kek, biar kalo ada inspeksi kan bisa ngeles kalo itu buku perpus. Atau lo nggak suka bacaan buku perpus yang nggak nyewain buku komik?
Yaudah, buku komik lo, lo sampulin dulu pake sampul coklat. Berasa buku catetan kan?
Atau kalo nanti ada sidak kayak yang lo bilangin, simpen aja buku-buku bacaan milik lo itu di balik pajangan-pajangan kelas.

Jangan memperumit keadaan. Hidup udah sulit, jangan dibikin tambah sulit lah.

3. Minta cubitin temen
Nggak ngaruh banyak sih kalo ini. Mintain temen lo cubit versi cubitan pedes, kecil, nyelekit di punggung tangan lo. Sampai lo ngejerit kalo perlu.
Biar lo melek. Tapi biasanya efeknya nggak terlalu berpengaruh besar.
Mungkin kalo mau yang lebih berpengaruh, bisa minta temen lo gebukin elo dengan tenaga dalamnya.
Semoga terbangun karena marah-marah.

4. Pakein balsem ke mata
Haha, agak sadis sih. Tapi efeknya ampuh biar mata lo nggak terkatup dengan suksesnya. Yaaa, no pain no gain kan?
Selain balsem lo bisa kasih minyak kayu putih, segala jenis merek aromatherapy yang belakang nya ada "care-care" nya, minyak tawon, alkohol buat luka, atau kalau mau lebih sadis bisa pake minyak tanah atau bensin dan kawan-kawannya.

5. Main games
Sekarang teknologi udah pada canggih. Bocah-bocah SD aja HP nya udah banyak yang pake IPhone. Kalah banget kan gue?

Jadi salah siapa? Gue yang nggak punya IPhone atau bocah itu yang punya IPhone?

Salah Steven Jobs. Kenapa bikin gadget yang nggak bisa terjangkau harganya sama rakyat jelata macem gue?
#abaikan.


Yaaa kalian bisa mainin segala macem jenis gadget yang kalian punya, tab, atau BBM an sama temen samping lo.
Nggak penting juga sih.
Atau kalo yang nggak punya apa-apa bisa mainin games HP kamu yang biasa itu macem Bounce, ular-ularan, sudoku. Pasti ada lah ya?
HAHA

6. Minum obat pencahar sebelum berangkat sekolah/kelas kuliah
Ngerti lah ya efeknya apa?
Pencernaan lo akan berguncang-guncang, nahan pup yang tak tertahankan, atau mungkin kentut abis-abisan.
Dijamin lo mau tidur pun nggak kepikiran.


Yaaa, kalo masih nggak bisa melek juga berdasarkan cara-cara diatas, silahkan anda tidur. Sesuatu yang dipaksakan itu biasanya hasilnya nggak akan baik lho. Jadi kalo lo ngantuk dan memaksakan untuk melek, hasilnya percuma, nggak bakalan masuk dan yang ada cuma bengong macem ayam kena penyakit tetelo.
Mending tidur kan?

Oke sekian dulu tips ngaco gue. Dan untuk terakhir kalinya, semoga (ga) berhasil.

Cara-cara Biar Jadi Eksis

Enaknya apa ya yang gue tulis hari ini?
*bengong*
Tapiii, tangan gue gatel buat ngetik, nulis sesuatuuuuu..
*sok syahrini*
Plisss,.jangan syahrini ah

Tapiiii, apa yaaaa??? Hmmm,, kayaknya diskusi bagaimana menjadi orang eksis, oke juga deh.
Sayangnya sihh, gue bukan salah satu orang eksis.
HAHA
Salah posting kali ya?
Tapi kan ini diskusi, meeen. Boleh dong yaaa?

*lanjut*

Menjadi orang eksis?
Gue sih ga tertarik, tapi berhubung temen gue juga menanyakan hal yang salah ke gue (iyalah salah, gue bukan orang eksis), sebagai orang yang sok KEPO, gue coba ah kasih jawaban.

1. Pasang Video memalukan di Youtube
Heiiii,kenapa mesti memalukan? Lebih tepatnya sih "beda" daripada yang lain. Nih ya,gue kasih tau, orang-orang jaman sekarang, sok serius. Apalagi orang Indonesia. Saking seriusnya mereka butuh hiburan dan lewat LO-LO semua lah hiburan mereka. Lo coba deh bertingkah agak beda dalam artian "menggelikan" dan dapat "mengundang tawa" sehingga menimbulkan "trendsetter" tersendiri asal jangan menimbulkan "kontroversial". Salah-salah lo yang dicekal ntar. HAHA
Tapi, kenapa lewat VIDEO? Emang ga ada fasilitas lain yang bisa bikin eksis? Heeeiiiiii, kalau mau eksis sekalian aja tunjukkin siapa diri lo secara langsung. Biar orang-orang tuh langsung ngeh, "Ooooooohhhh, ini toh tampang orang yang belagak bego iniiii"
Setidaknya lo langsung eksis kan?

2. Ngaku orang paling ganteng dan cantik di dunia maya
Yang ini udah pernah dilakuin temen gue daaaannn,aplause buat dia. Dia berhasil ngelakuinnya. Doi jadi terkenal (entah ruang lingkupnya apa).
Jadi gini, temen gue sih sebenernya punya tampang yang....hmmm...gimana ya...
*diem, nahan napas, merem, berdoa dalam hati*
standar lah.
*masih bersikap baik*
ga deh, agak dibawah standar
*masih bersikap malaikat*
hmmm, kayaknya ga deh. Agak aneh.
*mulai muncul setan*
Okeeeeee! ABSTRAK.
*Fine*
Bener loh, dia aktif banget di facebook dan khususnya KASKUS dengan membanggakan wajahnya yang ganteng dan aduhai imut tak tertahankan. Dia mengaku-ngaku bahwa wajahnya paling ganteng sedunia dan ga ada cowok yang bisa mengalahkan ketampanannya. Soooo? mungkin ketika orang-orang melihat tingkahnya yang sok OK ini juga ga ada yang peduliin dia. Tapiii, bukannya kalo sekali ngeliat tingkah orang..biasa aja. Dua kali? Aneh banget lu. Tiga kali? Apaan sih. Ga penting banget lu. Empat kali? Haha..geblek juga nih orang ga tau malu. Lima kali, enam kali, tujuh kali? Ih penasaran gue sama tampang paling gantengnya ituuuuuuuu!!!
Dan tau lah kelanjutannya kayak apa.
Apa? ga tau? Payah.
Banyak orang yang neg-add dia jadi temen, dia jadi topik hangat terus di kaskus. Dan ketika orang-orang melihat wajahnya super duper aduhai tak tertahankan bikin ngeces ituuuuu....

sh*t?@#!@!##!$$*@

Kesel gue rasa. Dan sebagai bentuk rasa "gue ga mau dikerjain, dan gue akan mengerjai balik dia" lebih tepatnya sih "balas dendam" haha, mereka selalu memuji-muji akan kegantengan temen gue tiap kali temen gue update status, atau apalah itu.

Bentar-bentar..temen gue??? Karena gue masih berhati malaikat, dia masih temen gue kok. Haha
Setidaknya lo juga bisa eksis kan kayak dia?

3. Bikin Prestasi
Wah kalo ini sih kayaknya salah satu cara yang gue sukai. Iyalah, dari tadi negatif mulu. HAHA. Prestasi yang dilakuin kan bisa apa aja. Misalnya bisa dengan nemuin anti virus baru kayak anak kecil yang waktu itu masuk TV. Atau lo bikin novel yang menggeger kan kaya Andrea Hinata. Atau ikut ajang kompetisi bakat kayak Bebestar? HAHAHA.
Ini setidaknya selain lo eksis, lo bisa nunjukkin kemampuan sebenarnya lo ke orang-orang kaya apa. Enak kan ga cuma eksis, tapi lo juga dianggap berbakat sama orang-orang. Kapan lagi lo bisa buat maju Indonesia lewat kemampuan lo?

4. Gue sih ga nyaranin ini. SUMPAH
Sumpah, gue nyaranin ini lohhh yaaa. Tapi emang bener sih ini bisa bikin lo eksis. Bisa di ruang lingkup kota tempat lo tinggal atau bahkan se-Indonesia?
APA SIIIIHH? GUE PENGEN TAUUUUU!!
*nundukin kepala,sok nyedot ingus*
Sumpah gue ga amau nyaranin ini
TAPI GUEEE PENGEN EKSIIIISSSS, MEEEENN!!!
*memasang mata berkaca-kaca, pasang suara lirih*
Gue ga mau lo berkubang dalam dosa, men!
APAAAPUUUUUNNN BAKAL GUE LAKUIN SUPAYA GUE BISA TERKENAAAALLLL
*nelen ludah*
Oke,lo korupsi.

#no offense#

Lo liat kan? Indonesia saat-saat ini lagi boomingnya sama kasus korupsi. Atau kalo lo mau yang lebih terkenal lagi, biar foto-foto lo dipajang disepanjang penjuru di wilayah Indonesia, lo bisa jadi Teroris.
HAHAHA. Ga! Sumpah gue ga mau siapapun jadi terkenal kaya giniiiiiiii!!!HAHAHA

5.Bikin lagu
Lagu apa nih?
Lagu yang judulnya aneh-aneh lah atau kata-katanya aneh. Contoh : Cintaku di mutilasi, Sesuatu, Aku bukan Bang Toyib, Alamat Palsu, Cari Jodoh, atau cenat-cenut,dll. Setidaknya nih ya,orang bakal penasaran sama judul yang aneh dan bakalan tertarik buat denger. Selain lewat lagu, dikasih juga "jargon" diri lo yang bisa diikutin orang lain. Misalnya : Prikitiwww, kayak sule. Sesuatu nya Syahrini, tampang topang dagu sok imut kayak Cherry Belle, dll.
Sebenernya siiiihh, lo bisa terkenal dengan cara seperti ini, tinggal pasang tampang tahan terhadap segala cobaan dan hujatan yang ada aja.

Masih banyak kok, tapiii capek gue nulisnya. Lain kali lagi aja yaaaa..
DADADADADAAHHHH!!!!!